я устала не нравиться себе на фотографиях и в любом отражении. я устала думать только об одном:"как бы похудеть?". я никогда не довожу дело до конца, глупо срываясь. я ведь даже не могу сказать, что настолько люблю еду и есть, чтобы каждый раз вот так вот глупо получалось. я устала начинать все сначала. я убеждаю себя, что все получится, и я справлюсь, но я слабачок, настя права. почему, почему все могут, а я нет? я живу не так, как хочу и делаю то, что мне нарвится. не понимаю, в чем дело. недостаточная мотивация? вроде достаточная, более чем. отсутствие силы воли? неделя на овсянке без сахара и соли на воде и отказ от Леркиной выпечки о чем-то, да и говорит. я заплыла не только телесным жиром, но и душевным. и я это ощущаю каждое мгновение. я не влезу в летнее платье, которое я так хотела купить. мне будет стыдно ходить в майке через 27 дней, условно. если я вижу, что кто-то из моих знакомых похудел, причем как-то само собой, то мне становится так обидно и завидно, что в глазах темнеет. я устала. я слишком устала от всего этого. мама говорит, что все беды в моей голове. я не могу похудеть, потому что зациклилась на этом. я начина. сначала. снова. и снова. и снова. и снова. на сколько меня хватит. из сладкого я буду есть только шоколад или мед. мучное - нет. хлеб - нет. жирного я и так никогда не ем. после шести тоже. не переедать. бегать. это же так просто. почему у меня ничего не выходит?
я попробую еще раз. и на этот раз все получится. поныли - душу отпустили. начинаем с завтрашнего разгрузочного на кефире. давай, не раскисай, Даша.
